徹夜透的獨思居

１９號搬回家住，早在之前就發簡訊告知他這消息。

簡訊，他沒回。

因為我一個人一輛機車要搬家，所以想盡量讓行李簡便，於是，在連絡不到他的情況下，把他放在我那邊的一堆書賣給舊書商。

１９號，還是撥了通電話給他。習慣性的，響了兩聲掛斷。

沒奢望他會回，畢竟失聯已經兩個多月了。

但，他回了。

說不上來是什麼心情，只能含糊形容，很複雜………

他說，他剛醒，最近一有空就是忙睡覺，因為太疲累了。

我簡略的說明，我已經搬回家了，並且『報告』一下，我把他的書賣了。

他嚴厲的問我，為啥我先斬後奏，擅自處理掉他的書？



沒有問候，沒有訴說想念，沒有牽掛……



我說明，我實在無法這樣搬家，他的書很重。

他不管，說著，那也該提早告知他，說我搬不動，他想法子處理。



原來，書比我重要呢……



我只好答應他，我會去把書全買回來。

他質疑著，我記得有多少書、有哪些書嗎？



我想著，你可以再殘忍一點沒關係……



終於，他問我為何要搬回家。

我說，因為我有嚴重偏頭痛，還復發了憂鬱症。

他說，妳有什麼好憂鬱的？

我說，你兩個多月來毫無消息，我像被拋棄，能不憂鬱嗎？

他說，我有說要拋棄妳嗎？我有傳簡訊說過了！（兩個多月前傳的）我工作真的很忙！妳就不能包容體諒？不能等嗎？



你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑……



若說，我原本仍有依戀，仍有掛心，仍有愛意，這通電話後，也被屠殺殆盡……

我們都沒錯，只是不適合。

我要的，他不懂，也不肯給。

他要的，我給不起。

終究，我仍是孤單一人，在愛情這條路上。

我想，我可以停下等候與追尋。

因為，適合我的人、懂我的人、真的會傾心愛我的人，應該不存在於我的週遭。

好累了。

腦中迴盪著，蝴蝶在故事中提到的一段話……

『我想忘，我想睡…我想死。』



不。我不會想不開。

或許會在憂鬱中掙扎，但我不會自殺。

慶幸著，我能暫時關起這濃重哀傷，扮演一個開朗角色。

不管是在我寫的故事中，還是虛擬世界裡。

我不是我，我是那個某某……

背過那個無聲泣血的自己，無視曾經那麼那麼愛他的心。

自私的、自救的，沉溺。

我還有夢，在非現實中……